Will Celi kaufen
- Ersteller des Themas Uboot
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Preis geht vollkommen in Ordnung meines erachtens, natürlich will man versuchen noch weiter runter zu handeln, aber unter diesen gegebenen Umständen, schon alleine die km-Anzahl und bj 2004 ist der Preis echt nicht schlecht,
Meines Erachtens: Lieber nehm ich mir ne Vorface mitsehr wenig km und bj 2004 und voll Ausstattung als eine Facelift mit fast 100.000 km und bj 2003 und so gut wie keiner Ausstattung das ein junger wilder Bursch gefahren hat, wahrscheinlich fast nie Öl geprüft hat, oder fast zu spät und das Auto wirklich zu jeder Jahreszeit gefahren ist, nene der Preis ist voll i. O. uboot
Meines Erachtens: Lieber nehm ich mir ne Vorface mitsehr wenig km und bj 2004 und voll Ausstattung als eine Facelift mit fast 100.000 km und bj 2003 und so gut wie keiner Ausstattung das ein junger wilder Bursch gefahren hat, wahrscheinlich fast nie Öl geprüft hat, oder fast zu spät und das Auto wirklich zu jeder Jahreszeit gefahren ist, nene der Preis ist voll i. O. uboot
Zitat von White unicorn:
Meines Erachtens: Lieber nehm ich mir ne Vorface mitsehr wenig km und bj 2004 und voll Ausstattung als eine Facelift mit fast 100.000 km und bj 2003 und so gut wie keiner Ausstattung das ein junger wilder Bursch gefahren hat, wahrscheinlich fast nie Öl geprüft hat, oder fast zu spät und das Auto wirklich zu jeder Jahreszeit gefahren ist, nene der Preis ist voll i. O. uboot
Darf man die Celi etwa nicht im Winter fahren? Bei entsprechender Pflege tut das dem Auto gar nichts. Und was nützt dir eine nur Sommer-Celi wenn dir auf dem nächsten Parkplatz n Opi beim einparken gegen fährt? Bei aller Autoliebe, aber dann kannst du sie auch gleich abmelden und mit dem Transporter von Treffen zu Treffen fahren....
Und Öl hab ich wirklich fast nie geprüft. War auch nicht nötig, weil meine Celi kein Öl verbraucht. --- Übrigens trotz meiner ab und zu "wilden" Fahrweise. Sie ist nun mal n Sportwagen. Zum 60 fahren hätt ich mir für den gleichen Preis ein paar Fiat Pandas kaufen können.
Liebe Grüße, einer der jungen wilden Burschen.
Der junge Wilde
@Black-sin: Hi! Wenn junge Wilde fahren können und das Auto technisch im Griff haben, sollte das einer Celica sogar "Spaß" machen. Es soll aber auch solche geben, die mit kaltem Motor angeben und technisch wenig (oder gar kein) Gefühl haben. Wenn die "die Sau rauslassen" wollen, ist das ihre Sache, ich würde mich vor einem solchen Fahrzeug hüten.
Beste Grüße
Uboot
@Black-sin: Hi! Wenn junge Wilde fahren können und das Auto technisch im Griff haben, sollte das einer Celica sogar "Spaß" machen. Es soll aber auch solche geben, die mit kaltem Motor angeben und technisch wenig (oder gar kein) Gefühl haben. Wenn die "die Sau rauslassen" wollen, ist das ihre Sache, ich würde mich vor einem solchen Fahrzeug hüten.
Beste Grüße
Uboot
Juge Wilde II
Bei "ummen Baum wickeln" fällt mir ein, daß ich von dem Fahrwerk sehr überrascht bin. Bin bisher das M-Fahrwerk von BMW gewöhnt und fühle mich in der Celica auf Anhieb sauwohl; sehr sicheres Gefühl, straff aber nicht bockig. Das Auto wird mir immer sympathischer, leider gehört es meier Frau.
Uboot
Bei "ummen Baum wickeln" fällt mir ein, daß ich von dem Fahrwerk sehr überrascht bin. Bin bisher das M-Fahrwerk von BMW gewöhnt und fühle mich in der Celica auf Anhieb sauwohl; sehr sicheres Gefühl, straff aber nicht bockig. Das Auto wird mir immer sympathischer, leider gehört es meier Frau.
Uboot
Zitat von black-sin:
Da fühl ich mich doch fast n Bissel angesprochen .....
Darf man die Celi etwa nicht im Winter fahren? Bei entsprechender Pflege tut das dem Auto gar nichts. Und was nützt dir eine nur Sommer-Celi wenn dir auf dem nächsten Parkplatz n Opi beim einparken gegen fährt? Bei aller Autoliebe, aber dann kannst du sie auch gleich abmelden und mit dem Transporter von Treffen zu Treffen fahren....
Und Öl hab ich wirklich fast nie geprüft. War auch nicht nötig, weil meine Celi kein Öl verbraucht. --- Übrigens trotz meiner ab und zu "wilden" Fahrweise. Sie ist nun mal n Sportwagen. Zum 60 fahren hätt ich mir für den gleichen Preis ein paar Fiat Pandas kaufen können.
Liebe Grüße, einer der jungen wilden Burschen.
Darf man die Celi etwa nicht im Winter fahren? Bei entsprechender Pflege tut das dem Auto gar nichts. Und was nützt dir eine nur Sommer-Celi wenn dir auf dem nächsten Parkplatz n Opi beim einparken gegen fährt? Bei aller Autoliebe, aber dann kannst du sie auch gleich abmelden und mit dem Transporter von Treffen zu Treffen fahren....
Und Öl hab ich wirklich fast nie geprüft. War auch nicht nötig, weil meine Celi kein Öl verbraucht. --- Übrigens trotz meiner ab und zu "wilden" Fahrweise. Sie ist nun mal n Sportwagen. Zum 60 fahren hätt ich mir für den gleichen Preis ein paar Fiat Pandas kaufen können.
Liebe Grüße, einer der jungen wilden Burschen.
, den Preis find ich ganz okay muss ich sagen, ich weiß dass das Vergleiche waren die man nicht wirklich ansprechen hätte müssen, aber es sind eben Vergleiche
Zitat von Uboot:
btw: weiß jemand, wie ich an eine explo v. Motor komme? Gigt's irgendwo tiefergehende technische Unterlagen von dem Wagen?
Würde mich sehr interessieren!
Dank und Gruß
Uboot
Würde mich sehr interessieren!
Dank und Gruß
Uboot
aber vielleicht meldet er sich noch zu dieser Frage
Das ist ein Witz...
Also ich bin überrscht, wie schnell einem Neuling hier in die Schuhe (oder ins Auto) geholfen wird.
Herzlichen Dank an Euch!! Wollte mich mal mit einem Witz revanchieren, da ich sonst noch nix gescheites beitragen kann.
Also:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
*******************************************************************
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
**************************************************************
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
**************************************************************
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
**************************************************************
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
**************************************************************
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
**************************************************************
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
**************************************************************
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
**************************************************************
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lamaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
**************************************************************
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
Gruß
Uboot
Also ich bin überrscht, wie schnell einem Neuling hier in die Schuhe (oder ins Auto) geholfen wird.
Herzlichen Dank an Euch!! Wollte mich mal mit einem Witz revanchieren, da ich sonst noch nix gescheites beitragen kann.
Also:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
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"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
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Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
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Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
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Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
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Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
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Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
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Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lamaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
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Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
Gruß
Uboot