Witze: Part II

Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von celi-michi, 8. Mai 2007.

  1. mephisto

    mephisto Active Member

    Registriert seit:
    13. Februar 2006
    Beiträge:
    3.014
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    Köln/Rendsburg
    1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

    Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
    Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

    Und nun das Ganze auf englisch!

    Three witches watch three swatch watches.
    Which witch watch which swatch watch?


    2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

    Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

    Das Ganze wieder auf englisch!

    Three switched witches watch three Swatch watch switches.
    Which switched witch watch which Swatch watch switch?


    3. Englisch im Endstadium: (at the end)

    Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
    Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

    ...das ganze in Englisch:

    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to
    watch three swiss Swatch watch switches.
    Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


    war doch easy,oder??
     
  2. Maykel23

    Maykel23 Member

    Registriert seit:
    23. März 2010
    Beiträge:
    892
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    16
    Beruf:
    Ehrenamt & Steuerzahler
    Ort:
    -Cologne-
    JUhuahhauahahhahahahah

    HAMMMA MEPHISTO!!!!!!!!!!!!!!!
    ICH LIEG UNTER MEINEM tISCH:D


    AHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH

    VON WEGEN Deutsche Sprache schwere Sprache...
    ich habe auch einen, für den aktuellen Fall:


    Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
    Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

    An diesem Tag fährt ein reicher Tourist durch diese Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
    Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
    Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

    1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

    2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

    3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

    4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

    5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit „besorgt“ hatte.

    6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

    7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
    In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und verlässt die Stadt.

    Niemand produzierte etwas.
    Niemand verdiente etwas.
    Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen wieder mit großem Optimismus in die Zukunft.
     
  3. mephisto

    mephisto Active Member

    Registriert seit:
    13. Februar 2006
    Beiträge:
    3.014
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    Köln/Rendsburg
    Jeden Morgen stolziert der Hahn in seinen Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag... Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: "Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen. > < Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???" Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: "Disch will isch nackisch sehen, Baby!:D
     
  4. xxCelicAxx

    xxCelicAxx New Member

    Registriert seit:
    1. August 2010
    Beiträge:
    1.002
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    0
    Beruf:
    Industriemechaniker
    HAHAHAH DER IST MEGA! XD :D
     
  5. Casey

    Casey Active Member

    Registriert seit:
    18. März 2007
    Beiträge:
    2.693
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    AB -
    Derb, aber gut

    [​IMG]
     
  6. Toya

    Toya New Member

    Registriert seit:
    13. Februar 2006
    Beiträge:
    584
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    0
    Ort:
    Stuttgart
    Hier ein Spar kurz witz!!!

    Wo ist bei der Frau der Blinddarm???


    Wenn de nei komsch glei links :D
     
  7. Mario

    Mario Member

    Registriert seit:
    8. Februar 2011
    Beiträge:
    703
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    16
    Ort:
    Hameln
    Deine Mudda macht mehr 3er als BMW und schluckt mehr wie ein 7er!:D


    Deine Mudda ist sooo cool, die ist Kürbissuppe mit ganzen Früchten :D:eek:
     
  8. Casey

    Casey Active Member

    Registriert seit:
    18. März 2007
    Beiträge:
    2.693
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    AB -
    Männerwitz

    (Noch) Zwei Freunde:

    "Ich hab gehört du DATEST jetzt meine Ex. Wie fühlt sich die gebrauchte F***e an?"

    "Was soll ich sagen? ... Nach den ersten 5 Zentimetern eigentlich wie neu!"
     
  9. SamWhiskey

    SamWhiskey Active Member

    Registriert seit:
    15. Juli 2008
    Beiträge:
    4.814
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    Lippe
    Und? Wie ist deine Frau im Bett?

    Der eine sagt so, der andere so...
     
  10. Resor77

    Resor77 Active Member

    Registriert seit:
    16. Oktober 2010
    Beiträge:
    1.702
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Beruf:
    IT-Systemadministrator
    Ort:
    Bonn
    Homepage:
    Ein Beamter tritt ne Schnecke tot.
    Kommt ein anderer Beamter und fragt: Wieso trittst du denn die Schnecke tot?
    Sagt der erste: Die verfolgt mich schon den ganzen Tag!




    Noch einer:

    Belastungstest für Beamten?
    2 Seiten auf einmal umblättern.


    Noch einer:

    Nach´m Sex sagt er zu ihr: Dooou? Darf ich dich "Ersty" nennen?
    Fragt sie: Wieso Ersty?
    Sagt er: Na du warst die erste mit der ich geschlafen hab.
    Fragt sie: Darf ich dich dann Peugeot nennen?
    Fragt er: Wieso Peugeot?
    Sagt sie: Na du warst der 206.

    :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
     
  11. Corsolander

    Corsolander New Member

    Registriert seit:
    18. Mai 2009
    Beiträge:
    169
    Zustimmungen:
    1
    Punkte für Erfolge:
    0
    Ort:
    Malchin
    Ich hoffe der is nich zu "anzüglich" :rolleyes:


    Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge.
    Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
    Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.

    Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
    Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
    Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.
    Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"

    Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
    Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.

    Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
    "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
    Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.

    Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
    Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.

    Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
    Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
    "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
     
  12. L.R.4

    L.R.4 New Member

    Registriert seit:
    21. August 2009
    Beiträge:
    627
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    0
    Beruf:
    Kaufmann im Einzelhandel
    Ort:
    Kirchbrak
    Hier ein Witz passend zum gestringen EM käsegipfel.. haha :D:D


    Frühstück im Hotel
    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

    "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

    Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

    Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

    richtig guuut... :D:D:D
     
  13. celica_fanatic

    celica_fanatic New Member

    Registriert seit:
    25. August 2009
    Beiträge:
    438
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    0
    Beruf:
    Projectmanagement
    Ort:
    Wien
    xD haha geiil :p
     
  14. Corsolander

    Corsolander New Member

    Registriert seit:
    18. Mai 2009
    Beiträge:
    169
    Zustimmungen:
    1
    Punkte für Erfolge:
    0
    Ort:
    Malchin
    Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

    "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

    "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
    "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
    "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

    Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
    "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

    Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
    "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
    "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
    "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

    Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
    "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
    Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
     
  15. Shade

    Shade New Member

    Registriert seit:
    25. April 2010
    Beiträge:
    1.043
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    0
    Ort:
    Koblenz
  16. SamWhiskey

    SamWhiskey Active Member

    Registriert seit:
    15. Juli 2008
    Beiträge:
    4.814
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    Lippe
    Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.
    Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
    A) a saugut' Alibi
    B) s koschtet uns nur 80€ und
    C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"
     
  17. Jamie Alatorre

    Jamie Alatorre New Member

    Registriert seit:
    14. April 2018
    Beiträge:
    1
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    1
    Ort:
    Homberg
    Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klugste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenuber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher uberlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen Fallschirm. Amerikas klugster Präsident hat meine Schultasche genommen…“
     

Diese Seite empfehlen