Witze: Part II

Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von celi-michi, 8. Mai 2007.

  1. celi-michi

    celi-michi Active Member

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    ich mach´ mal einen neuen auf, der alte ist schon so voll...
    Hier ein Witz für uns Bayern :D
    Alt, aber klasse !!


    Münchner Freundlichkeit

    München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 * C:

    Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
    Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu
    ihm hinüberbrüllt:

    "He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net
    des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an
    sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn
    scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht.
    Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

    Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
    "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

    Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
    "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
     
  2. Pagon

    Pagon New Member

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    geil, sehr geil :)

    und hab sogar verstanden, was der bayer gesagt hat.
    der trick ist, es garnicht richtig zu lesen, sondern im kopf mitzusprechen udn sich daran zu orientieren *g
     
  3. Wäck

    Wäck New Member

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    :D :D :D

    Ein Bayer vor Gericht:
    Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren ?
    Bayer: Jo, auf dr Stross, do war a Preis...!
    Richter: Ja und warum haben sie den nicht einfach umgefahren ?
    Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt!
     
  4. ThinkAbout

    ThinkAbout New Member

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    muhahaha der is geil :D
     
  5. Caramon2

    Caramon2 New Member

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    Kommt ein Huhn in ein Elektrogeschäft: "Ich hätte gerne eine Legebatterie."
     
  6. Will2k

    Will2k New Member

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    Unterhalten sich zwei Ehemänner, fragt der eine den Anderen: Hast du schonmal deine Alte ins andere Loch gebumst?
    Darauf erwidert der Andere: Spinnst du, glaubst du ich will dass sie schwanger wird?
     
  7. Mister nice guy

    Mister nice guy New Member

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    Sitzen 3 Männer zusammen beim Angeln.
    Fragt der eine den anderen: "Du, wie hast du das denn geschafft, dass du heute zum Angeln mitkommen konntest???"
    Darauf der anndere: "Ich musste ihr versprechten, die Küche neu zu streichen...
    und du?????"
    "Ich??? ich musste ihr versprechen das ganze Haus zu
    renovieren!!!"
    Dabei bemerkten die zwei den schmunzelnden 3 Kumpel...
    Gleich fragten sie ihn, warum er so lacht, und was er genau gemacht habe...
    Darauf er: "Nun ja. ich hab heut morgen meine Frau gefragt... - Du schatz, Sex oder
    Angeln???? Darauf sie: " Vergess die Sonnencreme nicht!!!


    :D :D :D
     
  8. Dejavu

    Dejavu New Member

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    ich hab auch noch nen paar...von Papi:D
    also...

    Warum kann der Nikolaus keine Kinder machen?
    Weil er in seinem Sack nur Nüsse und Rosinen hat!:D

    Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?
    Die Möhre steckt im Arsch!:D

    Warum sitzt eine Blondine breitbeinig am Strand?
    Sie wartet auf die Seezunge!:D

    Was sucht ne Blondine im Reisfeld?
    Onkel Bens!:D
     
  9. Caramon2

    Caramon2 New Member

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    Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:

    "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runter geholt!"

    "Vom Himmel!?"

    "Nee, von meiner Tochter..."


    =====================================


    Was ist das für ein Tier, welches das A.r.s.c.h.l.o.c.h auf dem Rücken hat?

    ... ein Polizeipferd


    =====================================


    Fragt die Lehrerin den Fritzl: "Wenn 3 Tauben nebeneinander auf dem Dach sitzen und du schießt die in der mitte mit einem Gewehr runter, wie viel bleiben da noch sitzen?"
    Antwort vom Fitzl: "keine!"
    Lehrerin verstutzt: "Warum?"
    Fritzl: "na durch den Schuß fliegen die anderen beiden weg!"
    Lehrerin: "ja ok! aber vom mathematischen hat mir die Antwort nicht gefallen! Aber mir gefällt deine Denkweise Fritzl!"
    Fritzl: "Nun darf ich ihnen aber auch eine Frage stellen!?"
    Lehrerin: "ja gut, ausnahmsweiße"
    Fritzl: "In einer Cafeteria sitzen 3 Frauen und essen Eis! Die eine Leckt die zweite Lutscht und die dritte beißt in das Eis!
    Welche von dehnen ist verheiratet?"
    Lehrerin denkt sich: schei*ß frage egal was ich sage es wird eh falsch sein! und sagt darauf: "die die das Eis leckt!"
    Fitzl darauf: "Na die die den Ehering trägt! Aber mir gefällt ihre Denkweise!!!"


    =====================================


    Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
    Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

    Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
    Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"Darauf der Lehrling: "
    Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für die USA bekommen..."


    =====================================


    Der Soldat

    "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
    Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
    "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
     
    Zuletzt bearbeitet: 24. Mai 2007
  10. FLU-T23

    FLU-T23 Active Member

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    Ein kleines kind bekommt zu Weihnachten ein neues Fahrrad und logisch sofort raus auf die Straße und ausprobieren!
    An der nächsten Kreuzung hält ein berittener Stadtpolizist das Kind auf...

    Polizist: Na mein Kleiner hast du das Fahrrad vom Christkind?

    Kind: Jep!

    Polizist nach einer kurzen Denkpause: hier hast du einen Strafzettel, den gibst du deinen Eltern und sagst dem Christkind beim next mal soll es Katzenaugen und ein Licht dazu bringen!

    Kind: Hast du das Pferd vom Christkind?

    Polizist denkt sich, na ich bin ja mal nicht so und antwortet: Ja.

    Kind: Dann sag dem Christkind beim next mal solls is ARSCHLOCH hinten dran machen und nicht drauf setzen!!!:D :D :D
     
  11. Cryek

    Cryek New Member

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    Bruck i.d. OPf.
    Weis nicht ob ihr den schon kennt:

    Richter zum angeklagten: Was haben Sie sich denn dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock gegriffen haben ??
    Angeklagter: Ich habe gedacht ein Elch frisst mir aus der Hand !
     
  12. Casey

    Casey Active Member

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    Grundschule, 3. Klasse.
    Die Schüler nehmen die Berufe durch.
    Dazu fragt die Lehrerin die Kinder, welche Berufe Ihre Eltern haben.
    Es kamen zunächst die üblichen Antworten:
    Polizist, Arzt, Verkäuferin, Maurer, usw.

    Dann kam der kleine Kevin an die Reihe.
    „Was sind denn Deine Eltern von Beruf?“ fragt die Lehrerin.
    „Also meine Mutter ist Hausfrau und mein Papa arbeitet in einer exotischen Schwulen-Bar. Dort tanzt er für die Gäste, zieht sich dabei aus und bekommt von den Gästen Scheine zugesteckt. Hin und wieder bringt Papi auch mal einen Gast mit nach Hause und macht dann mit ihm Liebe für Geld.“
    Die Lehrerin ist völlig schockiert und gibt den kichernden Klassenkameraden eine stille Arbeit. Dann setzt sie sich zu dem kleinen Kevin: „Sag mal Kevin, wie kommt Deine Mutter denn mit dem Beruf Deines Vaters klar?“
    „Wissen Sie“, sagt Kevin, „eigentlich stimmt das ja so alles nicht.
    Mein Papa ist in Wirklichkeit der Chefdesigner in der BMW Karosserieabteilung. Das war mir aber zu peinlich, um es zu erzählen!“
     
  13. mephisto

    mephisto Active Member

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    muahahaha - den muß ich einem Chef erzählen!
    Wir streiten uns mindestens einmal die Woche um "BMW" und "Japaner"...
    :D :D :D
     
  14. BIG

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    6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto?
    Ford - die tun was!

    5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto?
    Opel - wir haben verstanden!

    4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?
    BMW - Freude am Fahren!

    Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?
    Toyota - nichts ist unmöglich!
     
  15. BIG

    BIG New Member

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    Was ist der Unterschied zwischen nem Toyota und ner Rolle Klopapier?

    Den Toyota kann man gebraucht kaufen
     
  16. ThinkAbout

    ThinkAbout New Member

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    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

    Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

    'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

    Ich sage: 'Das ist Pigment.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

    Ich sage: 'Das ist Pergament!'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

    'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

    Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

    Ich sage: 'Das heisst Duett.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

    Betretenes Schweigen...

    Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    Der Richter fragt die Mutter: "Aus welchem Grund sollte ich das Kind Ihrer Obhut überlassen?" - "Ja wissen Sie, Herr Richter, ich habe das Kind unter starken Schmerzen geboren." Dann wendet sich der Richter dem Vater zu und sagt: "Und aus welchem Grund sollte ich das Kind Ihrer Obhut überlassen?" - "Also Herr Richter, wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten werfe, wem gehört dann die Cola? Mir oder dem Automaten?" - "Ihnen." - "Sehen Sie!"
     
    Zuletzt bearbeitet: 11. Juni 2007
  17. Casey

    Casey Active Member

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    Und von wem wurde die ganze Sache gesponsert?
    Raiffeisen und Volksbanken, wir machen den Weg frei.
     
  18. Toya

    Toya New Member

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    Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren
    neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden
    wird.

    Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte
    er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu
    ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie
    sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren
    Seite
    zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt
    werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um
    vorbereitet zu sein.

    Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen
    eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen
    Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?' Der
    Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende
    Winter
    scheint in der Tat kalt zu werden.' Also ritt der Häuptling wieder
    heim
    und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um
    vorbereitet
    zu sein.
    Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an:
    'Wird
    der Winter sehr kalt werden?' 'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es
    wird
    ein sehr kalter Winter werden.' Der Häuptling ritt erneut zu seinem
    Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen
    Holz
    zu sammeln, das sie nur finden können.

    Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an:
    'Sind
    Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?'
    'Absolut,' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter
    werden, den wir je hatten.' ' Wie können Sie so sicher sein?' fragte
    der
    Häuptling. Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie
    verrückt !
     
  19. Toya

    Toya New Member

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    Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
    Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht,
    sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht
    weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
    Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den
    Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht,
    sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei,
    wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht sagt er er:
    "Du weißt Bescheid!"
    lol:D:D:D


    In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
    Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
    "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
    Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in
    Ruhe."
    Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen.
    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
    "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus
    der geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache
    nichts zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
    "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
    Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
    von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern,
    Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du
    Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

    Die Moral von der Geschicht:
    Manche fehlen - manche nicht.
     
    Zuletzt bearbeitet: 18. Juni 2007
  20. Abactus

    Abactus New Member

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    genial toya :D [​IMG]
     

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